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Salut les fans de design d'intérieur! Nous savons tous qu'il y a de très bonnes choses sur le site de Apartment Therapy si vous essayez vraiment de dynamiser votre espace de vie, mais je voudrais vous guider à travers quelques-unes des mon des conseils de conception personnelle via l'émerveillement qu'est le shopping sur Amazon, les découvertes incroyablement incroyables découvertes dans les profondes crevasses du marché et tout ce qu'elles peuvent ajouter à une maison. Allons-y (et préparons-nous pour une chevauchée sauvage)!
Tout d'abord, allons dans une direction un peu bizarre. Vous voulez que votre maison soit accueillante, mais qu'en est-il des invités que vous regrettez d'avoir amenés? Imaginez ceci: vous êtes à votre cinquième rendez-vous avec quelqu'un et vous l'invitez à revenir chez vous. Ça va très bien jusqu'à ce qu'ils commencent à faire valoir leurs horribles opinions politiques et leurs pensées troublantes sur chiots ("Ils sont les pires, non?") et vous vous rendez compte que vous devez les chasser de votre espace dès que possible.
Eh bien, glissez-vous dans votre salle de bain et montez ça 50 nuances de Grey rideau de douche et regardez votre rendez-vous déconcerté trébucher hors de votre salle de bain, murmurant quelque chose à propos de devoir nourrir leur chat ou se raser la tête ou autre chose. Croyez-moi, rien ne tue plus la romance qu'un monument géant en plastique à un mauvais film sur un pire livre sur deux personnes terribles dans une relation horrible. De plus, leurs visages seront tous bancaux et étranges, donc une action d'horreur corporelle bonus! (BONUS ROUND: Accessoirisez avec ce tasse brute et ça couvercle de sortie bizarre.)
Veuillez noter que chez moi, je veux faire de ma salle de bain un endroit confortable, surtout pour les nouveaux visiteurs. Pour être sûr qu'ils savent qu'ils peuvent se faire à la maison, j'ai ce géant OBTENIR NU autocollant sur le mur, juste à côté de la décalque de la vieille dame à l'aide d'un inhalateur. C'est amusant et je n'ai jamais à m'inquiéter du fait que les gens passent trop de temps dans la salle de bain; ils sont toujours prêts à revenir en bas, aussi vite que possible!
Si 50 nuances n'est pas votre vitesse, que diriez-vous de faire un pas en avant par rapport aux affiches de votre dortoir et Lampe Boondock Saints en forme de tas d'armes? Prouvez à vos invités que vous êtes toujours profondément attaché à la fin des années 90 / début des années 2000 en l'affichant à côté de ce buste de George W. Buisson dans votre salon et regardez les souvenirs de l'an 2000 s'infiltrer comme des dégâts d'eau après une grosse tempête. Si vous vous sentez toujours vraiment menacé par le monde moderne, essayez également d'inclure des thèmes rustiques, comme celui-ci. lit camo, cette camo caca oreiller, ou ca spatule camo.
Pour les personnes soucieuses de leur santé, une lampe à sel peut aider à rendre l'air plus ionisé ou à réduire les radicaux libres, ou quoi que ce soit d'autre. Cette 200 lb lampe au sel avec probablement guérir tout, ou au moins quelque chose, Je ne sais pas, je ne suis pas dans ce genre de choses. Je voudrais cependant en retirer des morceaux pour assaisonner ma nourriture, ce qui la rend à la fois pratique et ridicule (toujours gagnant-gagnant pour moi)! Je pense que ça aurait fière allure sur mes comptoirs de cuisine à côté de ça planche à découper profondément impraticable en forme de Maryland et ça "Verre à vin Vampire», Ce qui est idéal pour les dîners qui pourraient être améliorés par des bruits de succion maladroits.
Dans le salon, un thème peut vraiment aider à créer un espace cohérent. Les styles en marbre, rose millénaire et rétro sont tous exagérés, alors pourquoi ne pas essayer quelque chose de nouveau, comme un thème de fesse? Il y a en fait beaucoup de façons de vraiment foutre en butte votre maison, comme celles-ci sous-verres ou ca "Samuri sexy ass bum poster art mural géant. "Je suis un vrai complétiviste, donc j'ai aussi propagé le thème dans ma salle de bain avec cette affiche implorant mes invités essuyez leurs fesses, parce que les gens sont dégoûtants et doivent être rappelés.
Chaque fois que des gens viennent chez moi, la chose la plus importante est qu’ils découvrent dans les 14 secondes suivant l’entrée dans quelles équipes sportives je fais partie. C’est pourquoi j’ai acheté ce Canapé NHL sous licence officielle et ça Lampe Florida Gators Tiffany. Si mes invités se sentent un peu bizarres de s'asseoir sur un canapé pour une équipe qu'ils ne soutiennent pas, alors ils peuvent simplement saisir un oreiller et s'effondre sur le sol comme l'animal qu'ils sont. Je veux juste que mes invités soyez les bienvenus!
Enfin, il s'agit vraiment des petites touches de votre maison, c'est pourquoi j'aime embellir les choses en excitant l'éclairage de ma maison, comme ce couvercle d'interrupteur d'éclairage où Visage de Marilyn est simplement une réflexion après coup, ou ce qui précède corgi light qui a apparemment vu des choses horribles, ou lumière tournante des Islanders de New York. Puis la nuit, alors que je me repose sous l'œil vigilant de le dieu soleil et me blottir sous mon couverture de cheval terrifiante, me plongeant profondément dans Le visage d'Ed Sheeran, Je peux bien dormir sachant que j'ai enfin la maison que j'ai toujours voulu. Eh bien, moi et ma découpe de Danny Devito.