12 choses que tout le monde pense en parcourant le catalogue de matériel de restauration

Rien ne vous prépare pour votre premier catalogue de matériel de restauration. Vous avez peut-être grandi avec des poteries supplémentaires de Pottery Barn ou de L.L. Bean, mais il est difficile de les mettre dans la même catégorie que les tomes de mastodonte de RH. La taille à elle seule vous choquera, mais vraiment, feuilleter le numéro de chaque saison est une expérience en soi, semblable à tomber sur le journal de Gwyneth Paltrow ou, par exemple, à être invité à house-sit pour Kim Kardashian West. Vous ne savez pas exactement ce que vous allez découvrir - mais bon sang, vous êtes intrigué.

1. Combien cette chose pèse-t-elle?

Plus qu'un cerveau humain, probablement. Les numéros antérieurs pesaient jusqu'à 17 livres - 17! - qui a causé, euh, problèmes en 2014, lorsque les gens se sont plaints d'avoir reçu des copies ils n'ont jamais demandé. Depuis, ils ont considérablement diminué, mais chaque problème est encore assez lourd.

2. Cela pourrait-il être utilisé pour matraquer un intrus?

Réponse courte: Probablement, bien que la police puisse recommander de les appeler à la place.

3. J'ai besoin de cette vanité XXXL. Même si cela signifie enlever mes toilettes pour y faire de la place.

Chaque espace du catalogue semble conçu pour des domaines somptueux, dans lesquels - tragiquement - certains d'entre nous ne vivent pas. Pourtant, cela ne vous empêchera pas de verser sur chaque option de finition unique pour le Lavabo vasque.

4. Ce cuir est plus doux que mon visage. Et je hydrate comme une mère!

Même si vous utilisez La Mer plus religieusement que Kate Hudson branche La Mer, votre peau - même la peau rose de bébé de votre nouveau-né qui reçoit des massages quotidiens avec La Mer - n'est probablement pas aussi douce et lisse que le cuir étain italien Berkshire de Restoration Hardware. Ce n'est pas juste, je sais.

5. Oh, oui, les ampoules nues sont si chaudes en ce moment.

Il y a quelque chose à propos des portraits en noir et blanc et des polices serif géantes dans toutes les majuscules criant à propos de LA BEAUTÉ DE L'UTILITÉ qui vous arrive. Cette gravitas qui vous fait penser pendant une fraction de seconde que oui, il y a une vision élevée et minimaliste qui manquait à votre maison, et seule l'ampoule exposée correctement chic peut la remplir - jusqu'à ce que quelqu'un vous gifle la tête et vous demande si vous avez reniflé du diluant funsies.

6. Aurais-je à abattre un mur pour obtenir ce canapé dans ma maison?

Mieux encore: ce canapé est-il plus grand que ma maison? Bien sûr, vous pouvez personnaliser les canapés modulaires de Resto à la taille que vous voulez, mais lorsque vous regardez une page de deux pages de l'un de leurs énormes chiffres en forme de L, il est difficile de se contenter de moins. Jusqu'à ce que vous réalisiez que cela pourrait vous coûter 24 760 $.

7. Que faut-il pour devenir membre?! Existe-t-il un processus d'initiation?

Oui, et cela implique de boire le sang de tous ceux qui osent équiper leur maison chez IKEA. Blague. Je pense. (En réalité, vous payez 100 $ et remplissez un formulaire, puis bénéficiez de remises sur tout ce que vous achetez - et accédez rapidement aux soldes de liquidation. Donc, fondamentalement, vous êtes membre des Illuminati.)

8. Le ciment est tellement chic en ce moment.

Le gris est le nouveau beige, mais RH a vraiment pris les choses à son apogée industrielle avec ses accessoires en grès ces derniers temps. C'est comme Jailhouse Rock, mais faites de la mode.

9. OMG, je pense que les sphinx décoratifs sont les nouveaux vases pleins de bouchons de vin.

Sonia, fais décoller ce mur collant "Gather"! Nous sommes en 2018, et je refuse d'être gêné par un décor daté! Apportez-moi un de ces sphinx de 3 pieds de long de la deuxième diffusion du numéro de 2018, stat!

10. Whoa, regardez cette vue. Où trouvent-ils les maisons où ils tirent leurs meubles?

Aussi, quelles sont les lois du squatter dans ce domaine? Demander un ami.

Mais cela coûte 540 $?! Je vais garder mon cycle inutile de négliger mon plantes réelles, promettant de faire mieux et étant obligés de remplacer leurs restes desséchés tous les 3-4 mois, merci beaucoup.

12. Peut-être que je dormirais mieux avec des draps en coton italien à 1 000 fils.

Là encore, peut-être que mon agitation a quelque chose à voir avec le demi-gallon de café que je prends quotidiennement, ou le matelas de 18 ans que j'aurais dû remplacer oh, parfois pendant "Oops I Did It Again" de Britney Spears ère. Ou peut-être que c'est le sentiment obsédant de la peur existentielle qui s'accumule sur moi comme un rocher sur ma poitrine alors que j'essaie de compter les moutons la nuit.

Mais c'est probablement mes draps de 500 fils.

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