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Rassemblez-vous, les enfants, et laissez-moi vous raconter la fois où un gigantesque ananas gonflable a ruiné ma lune de miel. OK bien, ça n'a pas se ruiner , mais ce fut le catalyseur de mon tout premier combat de mariés - une étape que l'on n'oublie jamais.
L'histoire se passe comme suit: mon futur mari et moi avons fait nos bagages frénétiquement, extatique pour notre lune de miel grecque de 10 jours. Nous avons apporté des chapeaux et des shorts, de la crème solaire et des livres et tout ce dont vous vous attendez pour avoir une bonne partie du temps à travers un océan... et aussi un ballon de piscine de 19 livres, jaune néon, extrêmement stupide. C'était sur l'insistance de l'amour de ma vie, mon meilleur ami, mon âme sœur, qui à l'aéroport, m'a dit que c'était fiiiine nos bagages étaient en surpoids parce que ce serait tellement amusant! Et les photos! Pensez aux photos!
Avance rapide de cinq jours et voici mon amour, mon cœur, mon mari au-delà du ridicule qui se tient au bord de notre piscine privée de Naxian, littéralement à bout de souffle en essayant de gonfler cette idiotie d'explosion:
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Ici, il - mon seul et unique! Mon cœur tout entier! - est à nouveau après une pause de 10 minutes parce qu'il était vraiment, vraiment hors d'haleine:
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Voici comment ce morceau de vinyle extrêmement cher et extrêmement lourd a passé le reste de notre temps à Naxos:
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J'étais ravi. :) :) :)
Bien sûr, nous pourrions tous réfléchir à cette histoire comme une histoire éducative: le début d'un mariage est un moment crucial pour en apprendre davantage sur le compromis et la communication, mon mari - mon bébé! Mon toujours et toujours! - est un être humain absurde, je suis juste méchant et mesquin, etc. Ou nous pourrions convenir collectivement, une fois pour toutes, que cette nourriture gigantesque / licorne / quelque chose de flotteur de piscine sur le thème est ridicule!
Avant d'aller de l'avant et @ moi, je permettrai qu'une autre raison pour laquelle j'ai probablement permis que cela se produise en premier lieu était parce qu'au fond, je savait le flotteur serait parfait pour le gramme. Comme beaucoup d'entre vous, j'ai pris la photo exacte que vous avez prise avant d'abandonner complètement la chose stupide et de simplement entrer dans la piscine pour faire des nouilles à la place. J'ai! Mais j'ai changé! J'ai grandi! J'ai appris!
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tfw vous essayez de faire poser les chiens sur votre photo de tranche de citron gonflable candide 🙄🍋🐶☀️🤘😁
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Je suis ici pour vous dire que ces engins flottants monstrueux n'en valent pas la peine. Ils ne flotte pas aussi bien. Ils s'estomper! Elles sont coûteux. Quand ils ne le sont pas, ils dégonfler. Elles sont LOURD. Ils pop!!! Aucune de ces qualités n'est souhaitable pour quelque chose que vous apportez dans votre vie dans le seul but de prendre une photo!
Mais d'accord. Disons que vous vous en fichez. Vous voulez une photo dans un maillot de bain mignon avec une très grosse tranche de citron - vous avoir besoin il. Sachez que vous allez vous asseoir dessus une fois et passer 42947627833x plus de temps que vous ne l'avez fait pour acheter le flotteur et la mise en place de la prise de vue parfaite que vous allez faire rouler cette ventouse grinçante et humide pour la préserver pour la prochaine année... quand vous ne le photographierez plus jamais parce que vous l'avez déjà fait et vous ne pouvez pas doubler dans votre flux! Vous ne pouvez pas! Tu le sais! je savoir Tu le sais!
Cela dit, loin de moi de vous dire comment vivre votre vie et dépenser votre argent. Si vous voulez vous immerger dans ce #FoodFloatLyfe et vivre heureux pour toujours avec la satisfaction vide qu'aime Insta, c'est votre prérogative! Si vous voulez me dire que je suis une couverture humide et méchante, c'est super aussi!
... Dites-le-moi en face de votre flotteur de piscine, car Dieu sait que vous avez besoin d'une autre raison pour utiliser cette chose.
P.S. - Bonne année anni, bébé! Je t'aime / nous allons si bien!
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De:Delish US