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Je te déteste, je te déteste, je te déteste.
Des études montrent qu'un colocataire sur trois est nul. Je plaisante, j'ai inventé cette statistique. Mais cela semble juste, n'est-ce pas? Je veux dire, nous avons tous un colocataire à un moment donné. (Oui, vos frères et sœurs comptent.) Parfois, vous avez de la chance, et votre colocataire est une fée licorne de rêve qui fait tout bien et votre vie est en fait meilleure parce qu'il ou elle est dedans. Mais parfois, votre colocataire est le pire. Ce sont les 10 principaux types d'horribles là-bas, bien que certains humains particulièrement atroces semblent cochez presque toutes les cases sur la liste. J'espère que vous ne rencontrerez jamais cette un.
Ce mec. Je pourrais continuer indéfiniment sur ce type. Qu'il soit bon marché ou direct ne se rend pas compte quand les approvisionnements sont bas, ce gars est le pire. Tu dois toujours
demander lui pour acheter plus de savon à vaisselle. Vous devrez probablement demander plus d'une fois aussi. Et quand vous demandez, vous vous sentez comme tu es le crétin. Tu n'es pas; ce mec est nul.J'aime appeler ce colocataire "l'échantillonneur". Cette personne échantillonne vos affaires derrière votre dos et vous ne le saurez peut-être même jamais. Avez-vous déjà pris une douche et vous êtes-vous demandé: «Hmm, pourquoi mon shampoing est-il à l'envers? Je ne l'ai pas laissé comme ça... 'Je vais vous dire pourquoi: La Sampler, qui a manqué de shampoing cette semaine et ne vous a pas dit qu'elle pourrait avoir besoin d'emprunter une partie de la vôtre, s'est aidée à la vôtre! Elle a probablement aussi pris une poignée de poissons rouges de votre étagère dans le garde-manger. Et puis elle est allée dans votre chambre après votre départ pour travailler afin qu'elle puisse utiliser votre lisseur. Attention à elle.
Nicole Pivirotto
Le petit ami de ce colocataire est tellement là que c'est comme s'il était le troisième colocataire. Et si ce n'est pas un autre significatif, c'est un ami ou des amis. Payent-ils aussi un loyer? Oh, ils ne le sont pas? Alors ils feraient mieux de ne pas être ici tous les soirs.
Combien de fois avez-vous dû rencontrer ce colocataire pour vous remettre vos clés? Donc. Beaucoup. Fois. Ce colocataire oublie aussi d'autres choses. Comme, elle vous a probablement envoyé un texto avant pour vérifier si elle avait laissé son fer à friser. Elle aussi ne peut jamais se rappeler ce qui est à elle dans le réfrigérateur et finit par manger votre nourriture.
Le colocataire qui cuit au hasard des cookies aux pépites de chocolat le samedi après-midi = le meilleur. Ce n'est pas ce colocataire. Ce mec fait toujours bouillir des œufs ou fait sauter des oignons et fait sentir tout l'appartement comme * ss.
Photos de Zoolander / Paramount
Qu'ils aient la grippe et n'arrêtent pas de tousser, ou que leurs allergies saisonnières agissent et qu'ils éternuent sans arrêt, ce colocataire ne pourra jamais se couvrir la bouche. Comme, cela vous tuerait-il? Personne ne veut prendre une douche dans vos germes.
D'un autre côté, le colocataire germaphobe n'est pas la meilleure alternative. Tout le monde tombe malade. Toutes les personnes. Mais le colocataire qui a une peur extrême de tomber malade ne peut pas comprendre cela, et il vous fait honte de vous moucher. Ils vous suivent avec une canette de lysol et vous demandent de rester dans votre chambre autant que possible. Vous êtes probablement tellement ennuyé que vous voulez tousser sur leur oreiller quand ils ne sont pas là. Mais vous ne le faites pas, car vous n'êtes pas un sauvage.
Ce colocataire est beaucoup trop surprotecteur sur leurs affaires. Si vous faites du thé et demandez à utiliser leur tasse Anthropologie monogrammée parce que la vôtre est au lave-vaisselle, ils réagissent comme si vous donniez un coup de pied à leur chien. Et ils trouvent toujours une raison étrange pour laquelle vous ne pouvez pas utiliser leurs trucs. Partager c'est aimer; cette personne ne comprend pas.
Vous ne possédez plus de vaisselle assortie car au cours d'une année de vie avec ce colocataire, il a laissé tomber et cassé trois bols, deux verres à vin, une tasse à café et une planche à découper. Oui, une planche à découper. Il a également fait fondre la passoire à pâtes en plastique. C'est pourquoi nous ne pouvons pas avoir de belles choses.
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