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Mon mari travaille pour une entreprise de restauration, un travail qui comporte des avantages tels que: 37 minuscules bouteilles d'huile d'olive rapportées à la maison d'un salon de l'alimentation, un rouleau de film rétractable de taille économique que vous pouvez garder dans votre voiture pour que les gens se demandent si vous avez un problème en tant que tueur en série et, mon sauveteur personnel, un très gros rouleau vraiment terrible de toilettes commerciales papier.
Il ramène à la maison beaucoup de choses aléatoires, c'est mon point. Des trucs avec des niveaux d'utilité très variés dans notre vie sans restaurant. Et parce que j'écris sur l'encombrement pour gagner ma vie, je suis généralement très bon pour décider si la chose qu'il transporte dans notre appartement à la fin de chaque journée de travail est utile ou non. Je peux ouvrir une petite bouteille d'huile d'olive pour cuisiner le dîner tous les soirs pendant un mois. Je n'aurai jamais besoin de 400 milles marins de film rétractable (c'est pourquoi j'ai insisté pour qu'il reste dans la voiture). Mais le papier hygiénique - cela m'a perplexe. C'est du papier toilette… rien ne pourrait être plus universellement utilitaire. Mais c'était
vraiment mauvais papier toilette. Un pli. Ce n'était pas du papier toilette destiné à un hôtel cinq étoiles. Le sort de ce papier toilette aurait dû être dans une barre de plongée douteuse avec des tuyaux sensibles. Mais c'était ici, dans notre loft.Alors je l'ai juste… mis là où va le papier toilette. Dans l'armoire à côté des toilettes. Et il est resté là très longtemps. Nous avons empilé le Good Charmin dessus, réapprovisionné lorsque notre offre préférée est devenue faible. Le papier toilette géant est devenu une sorte d'étagère pour les autres trucs.
Jusqu'à un jour - pendant une phase de vie particulièrement chargée où je devais être trop préoccupé par d'autres choses pour rester au top de mes courses - quand le papier toilette de merde est soudainement devenu la seule chose que je pouvais chier avec. Je m'assis sur les toilettes, tenant le dernier carré de Charmin dans l'appartement, et attrapai ce rouleau massif avec des yeux frais. Dreamweaver jouait en arrière-plan. Le papier n'était pas génial, mais cela signifiait que je pouvais terminer ma journée sans me bousculer pour courir au magasin pour TP. Le rouleau géant de mauvais papier toilette était une bouée de sauvetage. Un fonds d'urgence pulpeux. Une façon de garder le contrôle de ma vie et de ma maison quand le pire arrive.
J'ai acheté à nouveau du bon papier hygiénique le lendemain matin, alors j'ai à peine percé le rouleau géant. Et il a été à nouveau intact pendant des mois. Jusqu'à un autre jour, pendant une autre période chargée. Et un autre peu de temps après.
Aujourd'hui, j'ai à nouveau manqué de papier toilette. Seulement cette fois, j'ai remarqué que notre rouleau de papier hygiénique autrefois géant était à court. J'ai donc envoyé un texto à mon mari: «Pouvez-vous ramasser du papier toilette aujourd'hui? Je pense aussi que nous devrions avoir un autre rouleau de merde géant comme celui à l'étage parce qu'il devient bas et qu'il m'a littéralement sauvé la vie plusieurs fois. "
Voici la leçon: tout le monde devrait avoir un rouleau de papier hygiénique quelque part dans son appartement, et il doit absolument être si horrible que vous ne voudrez plus jamais l'utiliser sauf en cas de urgence.