Il existe de nombreux rites de passage incontournables dans la vingtaine: relations désastreuses, crises existentielles et soirées regrettables, pour n'en nommer que quelques-unes. Parmi ces expériences post-universitaires de base, il y a aussi la myriade déménagements d'appartement en appartement. Que vous essayiez d'économiser de l'argent, de trouver plus de place ou de donner une vraie chance à une relation, il est probable vous allez emballer tout ce que vous possédez dans des boîtes en carton et louer une camionnette de déménagement plus d'une fois avant de frapper 30. Ici, les 10 mouvements que presque tout le monde fait dans la vingtaine:
Tout comme vos parents ont commencé à profiter de leur nouvelle vie de nicheurs vides… Surprise! Vous êtes de retour! Vous passez quelques mois à convaincre vos parents de la façon dont vous êtes «adulte» jusqu'à ce que, finalement, tout le monde retombe dans ses anciennes routines. Vous laissez le linge s'accumuler dans votre chambre (parce que quelqu'un le fera de toute façon) et, en retour, vos parents commencent à parler de «couvre-feu».
Même si vous évitez toujours les tâches ménagères, vous réalisez soudainement - quelque part entre votre café du matin et vos routines dramatiques nocturnes - que vos parents sont en fait des gens cools et vous profiter de passer du temps avec eux???
Très vite, vous assistez volontairement à des matchs de football de lycée ornés de souvenirs… avec vos parents.
Sauf que ce n'est pas du tout comme tes rêves? Pour une raison quelconque, vous n'avez pas ce beau balcon donnant sur le Golden Gate Bridge, ni les marches de Greenwich Village, ni ce bungalow branché de L.A. (Cette raison, bien sûr, c'est de l'argent!)
Pourtant, vous êtes tellement content d'être là que vous remarquez à peine les meubles IKEA dépareillés (c'est tellement confortable!), le trajet d'une heure au travail (j'aime * un bon podcast!), et les taches mystérieuses sur le plafond (Attends quoi sont ceux?!).
Peut-être que votre propriétaire a décidé de vendre l'appartement et a "oublié" de mentionner que vous devez être absent d'ici la fin du mois jusqu'à… aujourd'hui. Ou peut-être que vous avez découvert que votre colocataire n'arrête pas de chanter. Ou bien sûr, vous aviez beaucoup de temps pour trouver un nouvel appartement, mais vous venez de tergiverser jusqu'à la dernière minute possible (pas de honte! Parfois, le codage couleur de vos livres et le visionnement de chaque épisode de "The Office" pour la troisième fois doivent juste avoir la priorité!)
Quoi qu'il en soit, vous vous retrouvez au même endroit: Au bord des larmes, en attendant qu'un inconnu vous ajoute à un hasard Groupe Facebook, où vous trouverez un placard sans fenêtre d'une pièce dans un appartement partagé avec cinq «artistes» et un chien.
Oh, et bien sûr, la nuit avant le jour du déménagement, vous serez debout jusqu'à 2 heures du matin avant de déplacer le jour pour emballer et nettoyer. («Le Bureau» a neuf saisons et vous avez beaucoup de livres!)
Mais - en quelque sorte - ça finit par marcher! Vos colocataires sont tous des joyaux et c'est un chiot très adorable! (Pourtant, vous n’apprenez toujours pas votre leçon - la prochaine étape est tout aussi mouvementée!)
Vous avez passé des années à vivre avec des internautes au hasard, votre meilleur ami de collège et cette personne que vous absolument pensais que tu allais te marier. Mais après des plats moisis dans l'évier, une musique forte à 3 heures du matin et trop de branchements aléatoires, vous les détestez tous (surtout votre ex!) Le seul colocataire viable pour vous? Votre propre ombre.
Vous trouvez donc un petit studio qui coûte environ la moitié de votre revenu mensuel. Ce n'est peut-être plus beau maintenant, mais vous avez de grands projets de décoration (Plantez des enfants! Accents de terrazzo! Beaucoup, beaucoup d'impressions vintage encadrées!)
Malheureusement, les maigres restes de votre chèque de paie ne couvrent pas votre liste de souhaits CB2... alors les meubles hérités sont (encore!)
Malgré cela, vous pensez vraiment que tout cela vaut la peine de vivre seul. Vous n'avez pas à porter de pantalon ou de soutien-gorge à l'intérieur de votre maison comme… jamais!
Un propriétaire qui aimait faire des visites surprises. Une situation psychologiquement dommageable avec des punaises de lit. Un partenaire qui voulait "essayer de voir d'autres personnes" parce que "nous sommes toujours donc jeune! ": Cette série d'événements vraiment malheureux signifie que vous êtes sur votre troisième emménager huit mois. (Oui c'est possible!)
Tous vos amis, votre famille, vos collègues, vos voisins, vos connaissances et vos adeptes de Twitter peuvent raconter ce voyage kafkaïen que vous avez vécu — et mon garçon, ils ne vous envient pas!
Du côté positif, vous n'avez plus que quelques boîtes à déplacer depuis que vous avez brûlé la plupart de vos affaires après les punaises de lit. Et tout ce qui restait? Par inadvertance, Marie-Kondo’ed parce que vous êtes ne pas revenir à votre ex pour le récupérer!
Vous n'avez jamais pensé que ce jour viendrait: vous emménagez dans un endroit où vous êtes réellement… l'amour! C'est beau, bon marché et au troisième étage. Les voisins semblent gentils, calmes et surtout normaux! Vous êtes choqué de pouvoir vous permettre d'acheter certains des meubles que vous voulez ~ et ~ pas seulement les articles bon marché et vaguement tolérables à l'œil. (Si vous attendez un peu, vous pourriez peut-être même vous permettre ces oreillers à 80 $!)
Attendez… c'est vrai: votre 30e anniversaire était la semaine dernière - c'est moins un rite de passage dans la vingtaine, et plus une récompense pour les avoir franchis! (Vous méritez votre espace!)
Avant d'emballer vos luminaires en laiton, les accents de terrazzo et le macramé, prenez le temps de aperçu de ce que disent les experts immobiliers sont les principales tendances de la maison, nous allons vérifier nos listes 2020.
Sarah Magnuson
18 déc.2019