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Mon flux Facebook est un champ de bataille en ce moment, dépassé par des analyses concurrentes du monde d'aujourd'hui, de la situation politique en Amérique et de ce qui va nous arriver à tous maintenant. C'est pourquoi, quand un ami a aimé cette petite anecdote sans prétention sur un rodage en fin de soirée avec un Roomba et un peu de merde, j'ai cliqué dessus pour un peu de répit. Quinze minutes plus tard, je riais toujours.
Donc, la semaine dernière, quelque chose de plutôt tragique s'est produit dans notre maison. Il m'a fallu jusqu'à présent pour envelopper ma tête autour de lui et trouver les mots pour décrire l'horreur. Cela a commencé assez simplement - quelque chose qui est probablement arrivé à la plupart d'entre vous.
Entre minuit et 1h30 du matin, notre chiot Evie a fait caca sur notre tapis dans le salon. C'est la seule fois où elle a fait ça, donc c'est probablement parce que nous avons oublié de la laisser sortir avant d'aller nous coucher ce soir-là. Maintenant, si vous avez l'esprit d'un détective, vous vous demandez peut-être comment nous savons que le caca s'est produit entre minuit et 1h30 du matin. Nous étions endormis, alors comment savoir ce laps de temps?
Eh bien, mes amis, c'est parce que notre Roomba fonctionne à 1h30 du matin tous les soirs, pendant que nous dormons. Et il a trouvé le caca. Et c'est ainsi que commence la Pooptastrophe. La poohpocalypse. Le caca.
Si vous avez un Roomba, veuillez vous débarrasser de toutes les distractions et absorber tout ce que je vais vous dire.
Ne laissez en aucun cas votre Roomba écraser le caca de chien. Si l'impensable se produit et que votre Roomba déborde de merde de chien, arrêtez-le immédiatement et ne le laissez pas continuer le cycle de nettoyage. Parce que si cela se produit, il répandra la crotte de chien sur toutes les surfaces imaginables à sa portée, ce qui donne une maison qui ressemble étroitement à une peinture de merde de Jackson Pollock.
Ce sera sur vos planches. Ce sera sur les pieds de vos meubles. Ce sera sur vos tapis. Ce sera sur vos tapis. Ce sera sur les coffres à jouets de vos enfants. S'il est près du sol, il y aura du caca dessus. Ces roues impressionnantes, qui ont une surface à carreaux pour une meilleure traction, ont laissé des traces de merde de 25 pieds dans toute la maison. Notre adorable Roomba, qui reçoit un nettoyage soigneux tous les soirs, avait l'air d'avoir été boueux. Oui, de la boue - comme ce que vous faites avec une Jeep sur une route de pipeline. Mais en merde.
Ensuite, lorsque votre enfant de quatre ans se lève à 3 heures du matin pour ramper dans votre lit, vous vous demanderez pourquoi il sent le caca de chien. Et vous entrerez dans le salon. Et vous vous demanderez pourquoi le sol est légèrement granuleux. Et vous verrez une chose incrustée de brun, vaguement en forme de Roomba, assise au milieu du sol avec une lumière verte brillante, comme si tout allait bien. Comme s'il était fier de lui. Vous étiez encore à moitié endormi jusqu'à ce point, mais maintenant vous vous réveillez assez vite.
Donc, vous nettoyez d'abord l'enfant. Vous frottez le caca de ses pieds et le remettez au lit. Mais ne vous embêtez pas à vous nettoyer les pieds, car vous savez ce qui va arriver. C'est inévitable, et ça vous arrive comme un train de marchandises. Certaines personnes haussaient les épaules et retournaient au lit pour y faire face le matin. Mais vous n'êtes pas une de ces personnes - vous ne pouvez pas vous coucher avec cette zone de guerre de merde dans le salon.
Vous nettoyez donc le Roomba. Vous le jetez dans la baignoire pour le laisser tremper. Vous le démontez, morceau par morceau, en vous demandant à quel moment vous êtes devenu adulte et avez assumé la responsabilité de 3h30 du matin - Roomba - démontage - cuve - nettoyage. À ce stade, le caca n'est pas seulement sur vos mains - il est enduit jusqu'aux coudes. Vous avez déjà entendu le Roomba faire ce bruit de "whirlllllllllllllllll-boop-hisssssssss" qui sonne comme de l'électronique en train de mourir, et vous vous rendez compte que vous avez oublié de retirer la batterie avant de la mouiller. Plus sur cela plus tard.
Oh, et vous n'utilisez pas seulement des blasphèmes - vous inventez de nouveaux types de blasphèmes. Vous dites des choses qui feraient frémir Satan de répulsion. Vous espérez que votre enfant est resté au lit, car s'il vous entend parler comme ça, il n'y a aucun moyen qu'il ne finisse pas en prison.
Ensuite, vous sortez le shampooing tapis. Lorsque vous le poussez vers le tapis - le tapis qui a tout déclenché - le shampooing se moque de vous. Parce que ce tapis va à la poubelle, les amis. Mais vous le shampouinez quand même, parce que votre femme adorait ce fichu tapis, et vous savez qu'elle vous demandera si vous avez d'abord essayé de le nettoyer.
Ensuite, vous sortez les rouleaux de serviettes en papier, vous vous demandez si vous devez investir dans du papier essuie-tout, et vous soufflez à travers trois ou quatre rouleaux en essuyant le caca. Ensuite, vous obtenez le flacon pulvérisateur avec de l'eau de Javel et arrosez les planches pour les laisser tremper, car la merde a déjà séché. Vient ensuite le balai vapeur, et vous vous occupez de ces sentiers de merde de 25 pieds.
Et puis, comme il est 6h du matin, tu vas te coucher. Finissons-en demain, non?
Le lendemain, vous avez fini de démonter le Roomba, en grattant toutes les petites taches de merde, et après avoir regardé quelques vidéos d'instructions Youtube, vous retirez la carte mère pour la laver avec un brosse à dents. Ensuite, vous le faites cuire au four pour sécher. Vous remettez tout cela ensemble, et bien sûr, cela ne fonctionne pas. Parce que vous avez entendu le bruit "whirlllllllllllllll-boop-hissssssss" quand il est mort de sa mort dans la baignoire. Mais vous espériez que peut-être les dieux Roomba auraient pitié de vous.
Mais il y a une lumière au bout du tunnel. Après avoir passé une semaine à chercher comment réparer ce fichu Roomba de 400 $ sans dépenser à nouveau 400 $ - y compris remettre à neuf les unités, les nouvelles cartes mères et les nouvelles batteries - vous décidez enfin d'appeler l'endroit où vous avez acheté il. Cet endroit s'appelait Hammacher Schlemmer. Ils ont un drôle de nom, mais ils ont une garantie incroyable. Ils prétendent que c'est pour la vie et pour n'importe quelle raison.
Et tu sais ce qu'ils ont fait? Ils ont proposé de le remplacer. Oui, les amis. Ils remplacent le Roomba qui a couru sur le caca de chien, puis est décédé dans la baignoire, une mort aqueuse - sans aucune faute de leur part, bien sûr.
Alors, accessoires fous à Hammacher Schlemmer. Si vous achetez quelque chose de cher et qu'ils le vendent, je vous recommande de l'acheter auprès d'eux. Et rappelez-vous - ne laissez pas votre Roomba écraser le caca de chien.