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Alors que nous poursuivons notre terrifiant voyage jusqu'en 2020, il est important de se souvenir des pauvres âmes qui se sont sacrifiées pour Le chanteur masqué. Ces héros méconnus (littéralement, la plupart d'entre eux ne peuvent pas chanter) ont courageusement été victimes d'une flotte de costumes hantés visant à détruire l'humanité. Leur chef? Une créature sans âme de la saison 2 qui se contente de "Egg".
^ Ne regardez pas directement dans ses yeux! BOUGEZ-VOUS!
Il semble juste que Le chanteur masqué commence sa troisième saison d'exaltation, nous rendons hommage au UNEBC Célébrités D-list présentées dans l'émission. Espérons que leurs factures de thérapie ne sont pas trop élevées en 2020!
Psst! Si tu veux tout savoir les théories et les prévisions pour la saison 3, faites cette chose où vous cliquez sur le lien.
Miss Monster est impeccable, Chaka Khan est impeccable, la fin. En fait, je n'ai pas fini: le fait qu'elle ait été rejetée est fou, et pour ma part, je blâme The Banana.
Aucun homme n'a jamais été aussi confus que Drew Carey rampant hors du corps sans vie de ce lama. L'image de son visage émergeant d'un sac de fourrure me hantera à jamais.
Félicitations à Lil Wayne pour être la première célébrité réelle que ce spectacle ait jamais vue! Vraiment jamais pensé que je vivrais pour voir ce jour en supposant Le chanteur masqué me tuerait en premier!
Wayne Brady a gagné cette chose, ce qui signifie que sa vie dans un avenir prévisible parlera de Le chanteur masqué. Veuillez l'ajouter à la liste des célébrités pour lesquelles vous priez chaque soir.
En raison du fait que j'ai consacré des années de ma vie à arrêter The Cheetah Girls, j'aimerais que vous respectiez ma vie privée en ces temps difficiles. Merci.
Nommez une chose plus effrayante, puis regardez un mignon chien en peluche décapiter sa propre tête pendant que les foules scandent "ENLEVEZ, ENLEVEZ." Exactement, vous ne pouvez pas.
Des choses plus effrayantes que le léopard yeux froids et morts? Le fait que Seal, un chanteur professionnel, ait accepté de faire ce spectacle.
Grâce à Thingamajig, Je suis maintenant attiré par les costumes de monstres. Il va sans dire que je vais facturer Le chanteur masqué directement pour mes factures de thérapie.
J'ai le regret de vous informer que les vacances sont annulées parce que le Père Noël a accidentellement regardé Ana Gasteyer se faire contrôler par un arbre de Noël et n'a plus répondu depuis.
Tout ce que je vais dire, c'est que la trajectoire de carrière de Beyoncé vs. le reste de Destiny’s Child a été... intéressant à voir.
Patti LaBelle est un trésor national et le fait qu'elle a continué Le chanteur masquéest une urgence nationale.
Honnêtement, je suis vraiment ici pour Kelly Osbourne s’habiller comme Coccinelle et rejoindre le casting de ce spectacle. Ce que je suis ne pas ici est son costume, dont je suis presque sûr que c'est mon démon de la paralysie du sommeil.
Au cas où vous vous poseriez la question, non, je ne suis pas prêt à m'abstenir de faire la blague la plus évidente du monde, alors sur cette note: C'EST TELLEMENT RAVEN !!!
Moi après avoir vu le costume du pingouin: les pingouins sont annulés, les oiseaux sont annulés, les animaux sont annulés, l'espèce humaine est annulée, etc.
Honnêtement, c'était tellement gentil de la part de Paul Shaffer de se déguiser en moi pendant ce spectacle !!!
Je ne sais pas pour vous, mais je pense que l'Américain Pygargue à tête blanche mérite des excuses publiques pour ce moment de marque vraiment dommageable. Aussi, c'est super de voir le Dr Drew mettre son diplôme de médecine à bon escient!
Laila Ali ne peut littéralement pas faire de mal à mes yeux, donc si elle veut passer son temps libre déguisée en Panda sur Le chanteur masqué, alors je suis entièrement d'accord. Vivez votre vie, vivez votre vérité, Laila Ali!
Je ne sais toujours pas qui est cette personne (désolé pour cet homme), mais voici ce qui est clair: la crème glacée est morte pour moi.
Je ne peux même pas commencer à décrire le soulagement palpable que j'ai ressenti lorsque l'œuf a craqué, si vous voulez, et s'est révélé être le patineur olympique Johnny Weir. Enfin, j'étais libre de ma prison émotionnelle, mais je ne serai jamais libre des souvenirs.
IDK qui a blessé T-Pain, mais il a passé des semaines de sa vie à se cacher dans un costume de monstre pour finir par être couronné vainqueur de Le chanteur masqué saison 1. Wow, quelle chose à avoir sur votre page Wikipedia.
Donny se pavanait ses affaires à l'intérieur du Peacock si triomphalement qu'il a revendiqué la deuxième place dans ce maudit spectacle. Je peux seulement supposer qu'il ne peut plus être autour des oiseaux sans fondre en larmes.
Gladys a remporté la troisième place au cours de la saison 1, ce qui signifie qu'elle a été piégée dans ce costume pour littéral semaines juste en train de bourdonner (*rit faiblement*), attendant désespérément d'être éliminé.
Rappelez-vous quand vous étiez un jeune innocent regardant Joey Fatone danser sur NSYNC et que vous étiez tous: «Wow, c'est ce qu'un A-lister on dirait. "Ouais, eh bien, Joey s'est retrouvé enfilé dans un costume de lapin fait de ce que je peux seulement supposer être la peau littérale du lapin de Pâques.
Si vous m'aviez dit l'année dernière que la célèbre royauté Rumer Willis participerait à cette émission, je suppose que vous étiez Lion tome. AHAAHAHAHAhahahahaah. *
* Pour être clair, c'est le son de moi qui pleure, pas de rire.
La seule chose plus choquante que la victoire de Donald Trump aux élections de 2016 a été La Toya Jackson, une personne de talent, qui a fait ce spectacle et n'a même pas gagné. J'exige un recomptage.
Honnêtement, Ricki Lake est exactement le type de célébrité que j'imagine quand je pense à Le chanteur masqué, donc je n'ai aucun problème à ce qu'elle émerge du corps du Corbeau et ruine le travail de la vie d'Edgar Allan Poe dans le processus.
Fait amusant: Jenny McCarthy a suggéré que Lauren Conrad pourrait se cacher à l'intérieur de la licorne. Comme, la fille n'irait même pas à Paris. Tu penses vraiment qu'elle serait Le chanteur masqué?
Après avoir été démasquée, Margaret Cho a prononcé une phrase qui me hante depuis une bonne partie de l'année: «J'aimais la tête et je me sentais bien à l'intérieur.»
Est-ce que quelqu'un a vérifié le MVP du Super Bowl Terry Bradshaw depuis qu'il a fait ce spectacle? Parce que honnêtement, je ne suis pas convaincu que son costume de cerf vide ne se soit pas réanimé comme une sorte de cadavre cornu et ne l’ait pas attaqué.
L'ananas a été voté grâce à une performance affreusement faible de "I Will Survive". Ironique car Tommy n'a pas survécu à cette compétition.
Non seulement Antonio Brown a accepté de danser dans un costume d'hippopotame, mais il a également été voté dans le premier épisode. Vraiment, mon cœur saigne pour lui.
De:Cosmopolitan US