Lorsque je détaillais précédemment mon combat annuel avec le trouble affectif saisonnier (ou TAS), je n'ai pas mentionné cela à cette époque très misérable de l’année, j’ai presque toujours le doigt prêt à composer le numéro de mon thérapeute pour un entretien général, surtout quand j’ai le sentiment que une sensation grossière et indésirable glisse vers le haut et tape sur mon épaule pour me rappeler que l'hiver est là pour livrer personnellement mon mental sur mesure coups de pied.
Mon premier réflexe est de combattre le bon combat car je n'ai pas besoin d'une séance de thérapie pour renforcer ce que je sais déjà: L'hiver ne dure que quelques mois et j'ai survécu à tant d'hivers auparavant et je ferai de même pour celui-ci aussi, bla, bla, blabla… -insérer un discours d'encouragement générique qui ne fait pas grand-chose parce que UGH ce temps est nul, je suis en colère qu'il fasse déjà noir à 17 h. Partez déjà, l'hiver.
Le premier jour de l'année a connu un début un peu difficile. Cela a commencé par un réveillon du Nouvel An très calme (le contraire de ce que je voulais que ce soit) et le lendemain, mon mari et moi étions agacés l'un pour l'autre pour une raison dont je ne me souviens pas. C'était probablement quelque chose de mesquin, bien que suffisamment important pour ajouter à mon humeur maussade déjà induite par SAD. Et apparemment pas assez important pour que je fasse quoi que ce soit parce que je n'ai rien peint pour essayer de soulager mon funk, mais je suis allé faire du shopping et sortir pour manger. SAD: 1, Peinture: zéro.
Ugh, le temps est sombre et plus frais et venteux. C'est vraiment nul. J'ai juré que j'allais peindre aujourd'hui, mais jusqu'à présent, j'ai traversé les premiers jours en se morfondant, un peu (vraiment peu) d'exercice et d'être extrêmement paresseux.
La morosité a continué le matin - la température a atteint un froid de 37 degrés ici à Dallas - jusqu'à l'après-midi quand le soleil a finalement traversé l'épaisse couche de nuages. Je me sens… presque vivant à l'intérieur, sauf que je suis assis ici à essayer de comprendre comment laisser juste assez de motivation pour briser mon humeur trouble afin que je puisse au moins prendre le pinceau. Je suis allé jusqu'à regarder un tableau que j'ai commencé plus tôt, mais honnêtement, je suis tellement submergé de travail et la vie que c'est une lutte pour consacrer du temps à s'occuper de moi-même, ou ma bataille (perdante) en cours avec TRISTE. C'est aussi pourquoi cette entrée ressemble plus à une mise à jour météo qu'à un rapport d'étape sur les résolutions.
Maintenant, nous allons quelque part. Aujourd'hui, j'ai peint - plus que quelques gribouillis lumineux. La photo était censée être calquée sur une magnifique photo de coucher de soleil dans le jardin que j'ai cassée sur mon téléphone, mais en tirant le pinceau sur le bas de la toile, le lunettes de soleil et verre à martini j'ai commencé à dessiner en quelque sorte transformé en une chaîne de montagnes noire avec de la fumée grise flottant au-dessus de la tête, juste sous quelques fines rayures violettes pour des nuages. Si je devais interpréter ce tableau en ce qui concerne SAD, cela n'aurait même pas d'importance parce que merde, j'ai en fait commencé et (en quelque sorte) fini un tableau entier en une seule séance.
Alors, quels outils / applications / stratégies ai-je utilisés pour enfin et complètement m'engager? Au lieu de la technologie, j'ai appliqué une technique à l'ancienne mieux connue sous le nom d'interaction humaine et j'ai fait participer ma sœur à l'action. Non seulement elle m'a rejoint volontiers dans ma mission d'art-thérapie, mais elle m'a surpris en réalisant rapidement deux des trois peintures qu'elle a commencées, qui se trouvent également bien meilleures que les miennes. Ce n'est évidemment pas une compétition, mais la voir créer sans effort est une source de motivation pour moi de m'en tenir à ma résolution. Il s’avère que SAD n’aime pas la compagnie, mais la peinture l’aime.
Même si j'ai l'impression que cette peinture pourrait m'aider à me distraire des intempéries conformément au plan, cela ne nie pas le fait que je l'ai absolument eu avec l'hiver. C'est la seule explication que j'ai pour expliquer pourquoi je me suis retrouvé avec une photo d'un astronaute flottant dans l'espace avec une planète qui était censée être la Terre se profilant en arrière-plan.
De toute évidence, je ne veux pas vivre dans un monde où l'hiver existe, ce qui dans mon esprit, doit être un endroit où l'Amérique du Nord ressemble à une goutte ressemblant à un éléphant exécutant un tour de cirque.
Alors que la dépression saisonnière aimerait que j'admette la défaite et continue de gémir et de gémir sur tout ce qui ne va pas, tout, cette image terminée me fait me sentir mieux. Enfin, un point au tableau pour la peinture. Oserais-je appeler ce progrès?
Je peins des rayures et des gribouillis en désordre et brillants parce que ma capacité de concentration est limitée et les couleurs me rappellent le printemps et l'été. Aussi utile? Avoir un partenaire pour harceler activement, euh, m'encourage à libérer mes frustrations refoulées et ma peur liée au temps en créant un autre non-chef-d'œuvre.
Dans l'ensemble, ces deux semaines n'ont pas été aussi productives que je le souhaitais. Honnêtement, je me suis un peu battu pour me relâcher, mais si je suis 100% transparent, c'est simplement ce que la dépression vous fait: elle vole toute votre vapeur et votre énergie, puis vous blâme de tomber dans un rut. Malgré cela, j’ai vraiment pu me concentrer sur le fait que pour utiliser plus efficacement la peinture atténuer les effets secondaires du TAS, j'ai besoin d'avoir presque une persistance semblable à celle d'un sergent lorsqu'il s'agit de prendre action. Cela signifie planifier du temps pour créer et avoir un partenaire de responsabilité sous la main.
Si j'utilise sérieusement ces outils, je prédis que la peinture de routine deviendra plus facile dans les deux prochaines semaines, et le sentiment de soulagement que j'ai ressenti en créant cette photo spatiale va se développer et être à la hauteur de mes attentes de me donner quelque chose de plus positif, édifiant et motivant que de faire du shopping, de manger émotionnellement ou de saison.
