Peu importe si vous prenez un vol d'une heure vers une ville voisine ou si vous vous accrochez pour le long terme vers l'Asie, il y a certaines personnes qui arrivent dans l'avion dont personne n'a hâte d'être assis à côté. Je comprends, le voyage n’est pas un gâteau pour personne. Les sièges sont bosselés, vous vous sentez mystérieusement affamé à la seconde où vous verrouillez votre ceinture de sécurité, et les prochaines heures sont une chronologie d'ennui et de sentiments «sommes-nous encore là». Mais il y a certains voyageurs qui rendent l'épreuve un peu plus nerveuse, le seul avantage étant une histoire potentiellement hilarante que vous pouvez partager lorsque vous atterrissez. Nous l'avons tous déjà vécu et même - oserais-je le dire - avoir peut-être été coupable du crime d'être cette la personne. Il y a 10 personnes avec qui personne ne veut voler!
Nous aimons tous être à l'aise une fois arrivés à nos sièges désignés, que ce soit en retirant l'oreiller de voyage en mousse à mémoire de forme ou en enfilant notre sweat à capuche le plus câlin. Et même s'il est tout à fait normal de glisser des baskets, assurez-vous que vous avez des mangeurs d'odeurs là-dedans! Lorsque le mec à côté de vous orteils de ses bottes et que vous êtes frappé par une odeur immédiate de chaussette de gym, il est difficile de ne pas lui enlever passivement et de manière agressive ses privilèges d'accoudoir avec votre coude.
Bien que je sois sûr que votre émission sur toutes les différentes façons de brouiller un œuf pour le petit-déjeuner est une chose fascinante, je ne veux pas poursuivre ce voyage avec vous. S'il vous plaît, laissez-moi lire mon livre Nora Roberts en paix.
Il peut être confortable de mettre les pieds dans ce petit coin de l'accoudoir devant vous, mais il y a deux règles pour le faire: numéro un, faire assurez-vous que vous avez des chaussettes (personne ne veut voir vos poils d'orteil du coin de l'œil) et deux, n'agressez pas la personne devant vous avec votre pied! Si vous vous connectez avec leur coude, vous avez creusé un tunnel trop loin chez mon ami.
Vous pourriez ne pas avoir sommeil lorsque les hôtesses de l'air tamisent les lumières, mais si vous êtes assis là à discuter bruyamment sur la façon dont fou, la finale de Big Little Lies était au plus haut volume, alors ne soyez pas surpris si un paquet d'arachides se connecte à votre tête à certains point. Surtout si vous ignorez les regards suppliants de la dame grincheuse assise dans l'allée. Elle a des munitions et n’a pas peur de les utiliser.
Vous connaissez celui qui commence à glousser bruyamment quel que soit le film de 2014 diffusé sur leur télévision, et pourrait renverser un peu de Merlot alors qu'ils ratent leur bouche et le ruissellent le long de leur menton? C'est un grand divertissement à regarder, mais bénissez la personne qui est assise juste à côté d'eux.
Juste pour que vous sachiez qu'une mutinerie est prévue contre vous. Un plan est passé sur une serviette gribouillée à la hâte, et il progresse de ligne en ligne.
Il y a un système, les gens. Nous descendons tous sur une seule file. Donc, quand une personne à trois rangs derrière vous vous coude et vous accroche dans la tête avec son sac à dos, vous êtes autorisé à penser sombre, à des pensées méchantes pendant exactement cinq secondes.
Cela ne me dérange pas une conversation amicale pendant le dîner, mais nous avons tous eu cette seule personne qui veut devenir des âmes sœurs en traversant l'Atlantique ensemble. Peu importe le nombre de fois que vous avez mis vos écouteurs ou ramassé votre livre de manière ciblée, ils continueront de parler de leur chien d'enfance Herbert jusqu'à ce que l'avion atterrisse.
Je sais que vous devez attendre que le sac poubelle arrive pour ranger votre station, mais votre emballage Oreo at-il littéralement atterri dans mon livre ouvert? Mettez de l'ordre dans votre maison!
Je déteste juger cette personne qui sent comme si elle avait couru sur l'autoroute jusqu'à l'aéroport depuis sa maison, car honnêtement, nous y sommes tous allés. Vous pensez que la zone des stands est bonne pour la journée, puis vous vous présentez au bureau ou à la date du dîner et découvrez que votre déodorant vous a abandonné. Mais ça craint toujours de se rendre compte que la personne avec laquelle vous êtes maintenant pris au piège pendant les prochaines heures sent comme elle l'a fait avec Cross-Fit dans le terminal avant l'embarquement.
Mais comme je l'ai dit, si vous avez un bon sens de l'humour, vous pouvez prendre tout cela dans la foulée! Parfois, les moments les plus ennuyeux et les plus gênants peuvent se transformer en meilleures histoires.
