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L'écrivain Jordan Reid parle d'amour, de perte et des canapés en cours de route dans un extrait de son nouveau livre, "Ramshackle Glam: Le guide aléatoire de la nouvelle maman pour (presque) tout avoir".
Katie Rodgers
J'ai ce que l'on pourrait généreusement appeler «une légère fixation sur le canapé» et ce qui pourrait être plus précisément appelé «une obsession totale à la limite des mon mari envisage parfois de m'abandonner dans les bois pour être élevé par une famille de cerfs plutôt que de continuer à vivre avec un canapé maniaque - en achetant Looney Tune pour une autre minute."
On pourrait dire que j'ai acheté quelques canapés de ma journée.
Heureusement, ce petit problème d’achat de canapé n’a vraiment eu d’impact négatif sur personne, à l’exception de mon mari, Kendrick (qui a monté un canapé de haut en bas sur plusieurs volées d'escaliers en moyenne une fois tous les six mois pour l'essentiel de notre relation de sept ans). Je veux dire, la majorité des canapés que j'ai possédés au fil des ans étaient des brocantes ou des achats d'occasion, donc ce n'est pas comme si je nous jetais dans la pauvre maison; nous parlons en moyenne d'une centaine de dollars la pop. Et en allant au-delà des nitty-gritties des flux de trésorerie dans le domaine spirituel pendant un instant, je voudrais m'assurer que vous êtes conscient que les trois garçons qui se sont présentés à mon appartement pour me dépouiller d'un de mes canapés - des garçons lapidés intensément et presque de manière impressionnante qui ont franchi notre porte d'entrée et évalué mon canapé pendant environ seconde avant d'annoncer qu'ils allaient lui couper les jambes et l'emmener avec eux dans une rave - étaient assez excités par la situation, alors voilà: canapé karma.
Mon premier canapé post-collégial était une mignonne blanche et recouverte d'Ikea qui (je pensais) élevait mon tout premier appartement à Los Angeles d'une boîte sans particularité à une demeure glamour pour femme seule. C'était exactement le même canapé que toutes les autres personnes que je connaissais, sauf le mien était blanc comme neige. Pourquoi blanc, demandez-vous? Parce que j'aime vivre dangereusement, parce que je m'étais convaincu qu'une personne qui nourrissait une forte affection pour Two Buck Chuck devrait boire ce Chuck en étant assise sur des meubles blancs, et parce que je n'avais pas encore intériorisé la leçon que nous couvrirons plus tard dans ce chapitre, dans "Je ne veux plus jamais posséder de blanc dans ma vie, jamais." J'étais sur la lune à propos de ce canapé pendant une minute chaude, puis il est devenu jaune, a développé une patine moins que souhaitable que je soupçonne être la progéniture de gouttelettes de deux Buck Chuck et de smog de Los Angeles, et s'est essentiellement désintégrée.
Après que mon canapé blanc soit mort d'une mort peu glorieuse, je suis passé à un canapé brun épuré que je pensais si extrêmement chic qu'il pourrait plus précisément être appelé "expresso"... mais j'ai fini par avoir l'air pas si mignon à la suite d'un voyage de ski de fond apparemment épuisant au cours duquel je dois supposer que tous trois des très gros déménageurs que j'ai embauchés pour m'aider à passer de Los Angeles à NYC s'y sont assis, ont dormi dessus, l'ont emmené à des fêtes et lui ont donné de la tequila coups.
Chic Espresso Couch a été suivi d'un douillet rayé douillet de mes parents qui ressemblait vaguement à un rejet du Big Apple Circus et qui, selon moi, a mis fin à sa vie comme pièce maîtresse d'une rave. Ensuite est venu un travail personnalisé bleu poudre assez incroyable que j'ai acheté à une charmante vieille dame qui vivait à quelques pâtés de maisons de nous dans l'Upper East Side et que j'adorais, chérissais et caressais comme un bien-aimé golden retriever bleu poudre jusqu'à ce que je découvre que m'asseoir dessus me donnait l'impression de monter sur un boisseau de ciment. Enfin, il y avait le Chic Espresso Couch # 2, qui n'était que le ticket pour un court moment, après quoi nous avons spontanément élevé un deuxième chien et un enfant humain et s'est rendu compte que, si peu élégante soit-elle, exactement un cinquième de notre famille était capable de s'y adapter confortablement temps.
Enfin, est venu le canapé que nous possédons maintenant: le tout premier canapé réel (adulte, je veux dire horriblement cher et qui n'appartenait auparavant à personne d'autre) que j'ai jamais acheté. C'est le canapé de mes rêves, et je veux dire littéralement. J'en ai rêvé parce que je suis le genre de personne qui rêve de canapés.
C'est approximativement la taille du Texas, a une section de chaise longue que j'ai revendiquée comme mienne dans les instants de son arrivée, et quand mon mari et moi nous asseyons ensemble pour regarder un film ou un spectacle, je ne sais même pas qu'il existe... et c'est quelque chose de génial, car à ce moment précis de ma vie flottant sur mon canapé personnel et se concentrant sur les subtilités de Le célibataire a priorité sur le câlin. Il semble également déjà un peu délabré grâce à la détermination de mon chien à passer un minimum de dix heures par jour perché sur le coussin du dos (seulement celui de gauche, bien sûr, afin de maximiser l'asymétrie), et la couleur n'est pas exactement ce que je pensais que ce serait quand je regardais le nuancier dans le boutique... et demandez-moi si je m'en soucie?
Non.
Je l'adore, les coussins moelleux, le tissu pas exactement la couleur que j'attendais et tout.
Et je l'aime pas parce que c'est un canapé Style Expert Approved, tout prêt et en attente de son ELLE DECOR pictural. J'adore ça parce que quand je suis allongé dans mon petit coin chaise longue, mon fils se recroqueville dans le creux de mon bras, mes chiens s'installent autour de mes pieds et mes le mari s'étend sur le reste, et quand une tasse de gobelet est renversée ou qu'un chien bave ou que de la nourriture chinoise finit là où elle ne devrait pas être... devine quoi?
C'est de la microfibre. Et la bave s'en dégage comme si personne ne le faisait.
Ce n'est pas un canapé pour les pages de style... c'est un canapé pour ma vie.
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De:ELLE Decor US